Léo diz...

"Cara, essa guria é linda. Tem um sorriso, um jeito cativante, e fala com os olhos."

I really need you.

Vim aqui, preciso desabafar. A mesma dúvida continua contagiando minha mente: onde foi que falhou? Por que tu não me amou? Eu fui a pessoa mais linda que podia contigo. Como posso entender que isso não foi o suficiente? O que mais me destrói por dentro é ter que andar pro lado oposto. Eu queria tanto falar contigo todos os dias, ser importante na tua vida de novo. Mas eu não posso. Toda vez que eu falo contigo, me machuca muito por dentro. É uma dor incurável. É como se fosse um sangramento nasal. Por mais que tu cauterize ele, um dia ele vai voltar a sangrar. E é exatamente assim que eu to me sentindo. O que eu mais queria era poder te dar todo amor do mundo, mas não posso. Não posso porque tu não quis. E, sim, eu sou covarde e não tenho coragem de te conquistar de novo. Eu não posso falar contigo, ou ser apenas meiga, que isso machuca meu orgulho. Eu tenho receio e medo de te tratar bem, e tu se afastar de mim por achar que eu ainda to apaixonada por ti. Paixão já passou, mas o sentimento de amizade e admiração permanecerão pra sempre. E eu não posso demonstrar isso, simplesmente tenho que te esquecer. Fico na minha, como se tudo estivesse bem. Tento tapar todo esse sofrimento com sorrisos. Tenho certeza que tu acharia melhor se eu tivesse bem, do que se eu demonstrasse o que eu to passando por dentro. Acho que se eu tivesse no teu lugar e alguém fizesse tudo isso (que eu to fazendo) por mim, eu ia me derreter muito, e não ia mais largar da pessoa. Já fiz tantas loucuras, tantos sacrifícios... Não me arrependo de nada, mesmo. Mas me pergunto, por que ninguém nunca fez isso por mim? Será que eu não mereço? Quanto mais o tempo passa, e o gelo entre a gente cresce, mais eu me conformo de que eu não nasci pra ser feliz, e sim pra fazer os outros felizes. Isso dói, e como dói. Se tu chegasse pra mim agora e pedisse mais uma chance, eu não pensaria duas vezes. Tá difícil viver longe de ti, e perto da dor que tudo me causou. Tá bem difícil... Só quero que tudo isso passe de uma vez, mas não tão atendendo esse pedido. Fico muito triste só de pensar que tu me disse que não vai mais sair comigo. O pior sentimento do mundo é gostar de uma pessoa, e saber que isso não significa nada pra ela. Sinto muito tua falta :\

Sorry's not good enough.

Eu não posso parar de te amar. Você é um sonhador, e sonhar é o que você faz. Eu não irei parar de acreditar que esse é o fim, deve haver outra maneira. Porque eu não poderia aguentar o pensamento de você ir embora. Desculpa não é bom o bastante, por que nós estamos terminando? Porque eu não te tratei mal, então por favor não mude. No que eu estava pensando? Você disse que estava sem amor. Não termine isso porque desculpa não é bom o bastante. Não pare todas as coisas que você faz. Eu sou uma "acreditadora" e isso é o que te faz continuar. Eu não consigo lutar com esse sentimento de que esse é o fim. Nós estamos no limite disto, quando isso vai acabar? Você disse que nunca iria me deixar. Então, esteja lá para me segurar e agradar. Desculpa apenas não é bom o bastante para você. Mas todos cometem erros e isso é o que nós fazemos.
Sorry's not good enough - McFLY.

Vazio.

Tempos difíceis se aproximam. Eu não estou preparada para enfrentá-los, não ainda. Restam tantas dúvidas na minha mente. A mais difícil delas é: lutar, ou largar de mão? Ao mesmo tempo e na mesma proporção que eu tenho vontade de correr atrás do que me faz feliz, eu tenho medo do que pode acontecer. Pra ser mais direta, não quero me sacrificar em vão. Se ao menos uma parte do que eu sinto pudesse florescer na outra mente, já seria um bom incentivo. Eu não gosto de correr atrás, de ficar buscando o que já me deu as costas e tá indo embora. Pode ser que tudo esteja acontecendo quando eu estou do outro lado da moeda, ou seja, pode ser que algo esteja esperando que eu grite e corra pro abraço, igual filme. Pode ser que essa seja a minha chance de roubar a felicidade, aumentá-la e devolvê-la. Pode ser que, se eu prove o quanto eu preciso dele pra ser feliz, ele perceba que sente o mesmo por mim, ou que vale a pena ficar do meu lado. Mas e se isso não acontecer? Minha dor vai ser maior do que já está sendo. Realmente, não tenho mais nada a perder, porque já perdi. A questão agora é: pelo o que vale a pena sofrer?

Eu queria poder ouvir que eu tenho chance, ou até mesmo que não tenho. Só não gosto de ficar na dúvida, enchendo minha mente com ideias. Na real, eu queria deletar tudo de uma vez. Salvação, onde está você? :\

PROCURA-SE.

ALGUÉM ARRANCA A MERDA DO MEU CORAÇÃO DAQUI DE DENTRO? ELE TÁ EXPULSANDO AS LÁGRIMAS PELOS MEUS OLHOS. GRATA.

Crashed wonderwall.

Ai ai, mais uma vez, meu muro das maravilhas foi derrubado. Mais uma vez, toda aquela magia e êxtase que alguém me faz sentir foi por água abaixo. E, dessa vez, foi tudo tão diferente. Dessa vez, eu não fiquei triste pelo fato de não poder fazer nada a respeito. Fiquei triste por ter perdido uma coisa de inexplicável valor pra mim. Tem certas pessoas que tu se apega, e não quer largar, mas por puro egoísmo, só pensando em si mesmo. Já com o Vitor, eu não queria que isso chegasse onde chegou, porque eu realmente admirei ele como pessoa. Todo tempo que eu passei do lado dele, era como se eu fosse ser feliz pra sempre, como se nada pudesse ficar feio. Foi muito tenso ver o negócio no twitter. Aquilo acabou com todos meus sentimentos em segundos. Me paralisou, me congelou, não sabia o que fazer, o que pensar. Não conseguia assimilar aquilo com o Vitor que eu conheci. Até agora, na verdade, eu não sei explicar, eu simplesmente não acredito no que vi. Foram horas agonizantes, nas quais eu estive perdida em todos os sentidos. Até que meu desejo foi atendido, e ele veio falar comigo. Mas nada foi tão melhor. Mais uma vez, eu perdi uma das pessoas mais importantes na minha vida. Mais uma vez, a derrota venceu. Isso me entristece profundamente, e aumenta o buraco no meu coração cada vez mais. Cada pessoa perdida, é um pedaço do meu coração que é queimado. E perdida não significa necessariamente levada pela morte. Pra mim, dói muito mais existir uma pessoa que tu quer abraçar o tempo todo, quer estar ao lado o tempo todo, do que uma pessoa que tu quer o mesmo, mas sabe que não pode por razões naturais. Tenho orgulho, mas sempre mato ele por quem eu preciso pra sobreviver sem me importar com as coisas erradas do mundo. Admito que tenho uma alma muito grande, porque eu NUNCA achei alguém que fosse como eu, que se sacrificasse 100% por alguém, e que fizesse tantas coisas bobas e intensas ao mesmo tempo. Me dói no fundo ouvir que eu sou especial, e não entender por que isso não me torna uma peça essencial na vida de quem é essa peça pra mim. Eu não posso obrigar ninguém a fazer nada, até porque nem eu dou 100% de mim pra mim mesma. Eu só posso esperar minhas chances de mostrar a essas pessoas que o brilho que elas exalam aos meus olhos é infinitamente mais forte que o brilho do sol. Por mais escuro que o dia esteja, por mais forte que o fato da perda esteja ficando, eu vou estar aqui pra sempre, pro que for. Tem pessoas que merecem todo o bem que eu sei que posso oferecer. São raras, são poucas, quase mínimas, mas são reais. E é pra essas pessoas que eu digo: eu atravessaria o infinito e o limite da vida pra me certificar de que vocês estão bem. E o motivo desse post, em especial: Vitor, não importam as circunstâncias, não importam as horas, tu tem meu carinho e respeito pra sempre. Quando tudo parecer ruim, e tu se sentir sozinho, lembra que tu tem minha força e meu coração. E, se isso não adiantar pra que tu esboce um sorriso que for, apenas me procura, que eu vou te receber de braços abertos. Eu vou ser teu muro das maravilhas, e meu colo vai ser teu lugar seguro pra te abrigar das tragédias. Não vou te mostrar isso, a não ser que tu peça, só assim tudo vai ter o verdadeiro significado. Obrigada por tudo que tu fez por mim. Eu te amo, de verdade. ♥