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took over my sense and i lost control.

Miss u.

Você me faz sentir de um modo que eu não consigo explicar. Seria antiquado se eu dissesse que eu sinto a sua falta? Eu vejo o seu retrato, eu sinto o cheiro da sua pele no travesseiro vazio, próximo ao meu. Tem apenas algumas semanas que você se foi, mas a verdade é que eu estou me acabando. Eu sei que eu verei você novamente, cedo ou tarde. Mas eu preciso que você saiba que eu gosto de você, e que eu sinto sua falta...

Léo diz...

"Cara, essa guria é linda. Tem um sorriso, um jeito cativante, e fala com os olhos."

I really need you.

Vim aqui, preciso desabafar. A mesma dúvida continua contagiando minha mente: onde foi que falhou? Por que tu não me amou? Eu fui a pessoa mais linda que podia contigo. Como posso entender que isso não foi o suficiente? O que mais me destrói por dentro é ter que andar pro lado oposto. Eu queria tanto falar contigo todos os dias, ser importante na tua vida de novo. Mas eu não posso. Toda vez que eu falo contigo, me machuca muito por dentro. É uma dor incurável. É como se fosse um sangramento nasal. Por mais que tu cauterize ele, um dia ele vai voltar a sangrar. E é exatamente assim que eu to me sentindo. O que eu mais queria era poder te dar todo amor do mundo, mas não posso. Não posso porque tu não quis. E, sim, eu sou covarde e não tenho coragem de te conquistar de novo. Eu não posso falar contigo, ou ser apenas meiga, que isso machuca meu orgulho. Eu tenho receio e medo de te tratar bem, e tu se afastar de mim por achar que eu ainda to apaixonada por ti. Paixão já passou, mas o sentimento de amizade e admiração permanecerão pra sempre. E eu não posso demonstrar isso, simplesmente tenho que te esquecer. Fico na minha, como se tudo estivesse bem. Tento tapar todo esse sofrimento com sorrisos. Tenho certeza que tu acharia melhor se eu tivesse bem, do que se eu demonstrasse o que eu to passando por dentro. Acho que se eu tivesse no teu lugar e alguém fizesse tudo isso (que eu to fazendo) por mim, eu ia me derreter muito, e não ia mais largar da pessoa. Já fiz tantas loucuras, tantos sacrifícios... Não me arrependo de nada, mesmo. Mas me pergunto, por que ninguém nunca fez isso por mim? Será que eu não mereço? Quanto mais o tempo passa, e o gelo entre a gente cresce, mais eu me conformo de que eu não nasci pra ser feliz, e sim pra fazer os outros felizes. Isso dói, e como dói. Se tu chegasse pra mim agora e pedisse mais uma chance, eu não pensaria duas vezes. Tá difícil viver longe de ti, e perto da dor que tudo me causou. Tá bem difícil... Só quero que tudo isso passe de uma vez, mas não tão atendendo esse pedido. Fico muito triste só de pensar que tu me disse que não vai mais sair comigo. O pior sentimento do mundo é gostar de uma pessoa, e saber que isso não significa nada pra ela. Sinto muito tua falta :\

Sorry's not good enough.

Eu não posso parar de te amar. Você é um sonhador, e sonhar é o que você faz. Eu não irei parar de acreditar que esse é o fim, deve haver outra maneira. Porque eu não poderia aguentar o pensamento de você ir embora. Desculpa não é bom o bastante, por que nós estamos terminando? Porque eu não te tratei mal, então por favor não mude. No que eu estava pensando? Você disse que estava sem amor. Não termine isso porque desculpa não é bom o bastante. Não pare todas as coisas que você faz. Eu sou uma "acreditadora" e isso é o que te faz continuar. Eu não consigo lutar com esse sentimento de que esse é o fim. Nós estamos no limite disto, quando isso vai acabar? Você disse que nunca iria me deixar. Então, esteja lá para me segurar e agradar. Desculpa apenas não é bom o bastante para você. Mas todos cometem erros e isso é o que nós fazemos.
Sorry's not good enough - McFLY.

Vazio.

Tempos difíceis se aproximam. Eu não estou preparada para enfrentá-los, não ainda. Restam tantas dúvidas na minha mente. A mais difícil delas é: lutar, ou largar de mão? Ao mesmo tempo e na mesma proporção que eu tenho vontade de correr atrás do que me faz feliz, eu tenho medo do que pode acontecer. Pra ser mais direta, não quero me sacrificar em vão. Se ao menos uma parte do que eu sinto pudesse florescer na outra mente, já seria um bom incentivo. Eu não gosto de correr atrás, de ficar buscando o que já me deu as costas e tá indo embora. Pode ser que tudo esteja acontecendo quando eu estou do outro lado da moeda, ou seja, pode ser que algo esteja esperando que eu grite e corra pro abraço, igual filme. Pode ser que essa seja a minha chance de roubar a felicidade, aumentá-la e devolvê-la. Pode ser que, se eu prove o quanto eu preciso dele pra ser feliz, ele perceba que sente o mesmo por mim, ou que vale a pena ficar do meu lado. Mas e se isso não acontecer? Minha dor vai ser maior do que já está sendo. Realmente, não tenho mais nada a perder, porque já perdi. A questão agora é: pelo o que vale a pena sofrer?

Eu queria poder ouvir que eu tenho chance, ou até mesmo que não tenho. Só não gosto de ficar na dúvida, enchendo minha mente com ideias. Na real, eu queria deletar tudo de uma vez. Salvação, onde está você? :\

PROCURA-SE.

ALGUÉM ARRANCA A MERDA DO MEU CORAÇÃO DAQUI DE DENTRO? ELE TÁ EXPULSANDO AS LÁGRIMAS PELOS MEUS OLHOS. GRATA.

Crashed wonderwall.

Ai ai, mais uma vez, meu muro das maravilhas foi derrubado. Mais uma vez, toda aquela magia e êxtase que alguém me faz sentir foi por água abaixo. E, dessa vez, foi tudo tão diferente. Dessa vez, eu não fiquei triste pelo fato de não poder fazer nada a respeito. Fiquei triste por ter perdido uma coisa de inexplicável valor pra mim. Tem certas pessoas que tu se apega, e não quer largar, mas por puro egoísmo, só pensando em si mesmo. Já com o Vitor, eu não queria que isso chegasse onde chegou, porque eu realmente admirei ele como pessoa. Todo tempo que eu passei do lado dele, era como se eu fosse ser feliz pra sempre, como se nada pudesse ficar feio. Foi muito tenso ver o negócio no twitter. Aquilo acabou com todos meus sentimentos em segundos. Me paralisou, me congelou, não sabia o que fazer, o que pensar. Não conseguia assimilar aquilo com o Vitor que eu conheci. Até agora, na verdade, eu não sei explicar, eu simplesmente não acredito no que vi. Foram horas agonizantes, nas quais eu estive perdida em todos os sentidos. Até que meu desejo foi atendido, e ele veio falar comigo. Mas nada foi tão melhor. Mais uma vez, eu perdi uma das pessoas mais importantes na minha vida. Mais uma vez, a derrota venceu. Isso me entristece profundamente, e aumenta o buraco no meu coração cada vez mais. Cada pessoa perdida, é um pedaço do meu coração que é queimado. E perdida não significa necessariamente levada pela morte. Pra mim, dói muito mais existir uma pessoa que tu quer abraçar o tempo todo, quer estar ao lado o tempo todo, do que uma pessoa que tu quer o mesmo, mas sabe que não pode por razões naturais. Tenho orgulho, mas sempre mato ele por quem eu preciso pra sobreviver sem me importar com as coisas erradas do mundo. Admito que tenho uma alma muito grande, porque eu NUNCA achei alguém que fosse como eu, que se sacrificasse 100% por alguém, e que fizesse tantas coisas bobas e intensas ao mesmo tempo. Me dói no fundo ouvir que eu sou especial, e não entender por que isso não me torna uma peça essencial na vida de quem é essa peça pra mim. Eu não posso obrigar ninguém a fazer nada, até porque nem eu dou 100% de mim pra mim mesma. Eu só posso esperar minhas chances de mostrar a essas pessoas que o brilho que elas exalam aos meus olhos é infinitamente mais forte que o brilho do sol. Por mais escuro que o dia esteja, por mais forte que o fato da perda esteja ficando, eu vou estar aqui pra sempre, pro que for. Tem pessoas que merecem todo o bem que eu sei que posso oferecer. São raras, são poucas, quase mínimas, mas são reais. E é pra essas pessoas que eu digo: eu atravessaria o infinito e o limite da vida pra me certificar de que vocês estão bem. E o motivo desse post, em especial: Vitor, não importam as circunstâncias, não importam as horas, tu tem meu carinho e respeito pra sempre. Quando tudo parecer ruim, e tu se sentir sozinho, lembra que tu tem minha força e meu coração. E, se isso não adiantar pra que tu esboce um sorriso que for, apenas me procura, que eu vou te receber de braços abertos. Eu vou ser teu muro das maravilhas, e meu colo vai ser teu lugar seguro pra te abrigar das tragédias. Não vou te mostrar isso, a não ser que tu peça, só assim tudo vai ter o verdadeiro significado. Obrigada por tudo que tu fez por mim. Eu te amo, de verdade. ♥

Sonhar, meu pior verbo.

Nunca fui muito de me importar com sonhos que não possuem evidências de que um dia se tornem realidade. Eles são bons, são felizes, mas nunca fui muito de dar bola pro fato de que eles jamais sairão apenas da minha mente. Eu ficava feliz por ter a chance de tê-los e vivenciá-los, mesmo que num mundo paralelo onde ninguém pode mudar coisas, nem mesmo eu. Todavia, é triste ter que admitir hoje que, ultimamente, esses mesmos sonhos que antes não atingiam meu psicológico têm sido motivos de lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Não só me fazem chorar, como também mudam totalmente meus sentimentos e desejos no dia-a-dia. Sonhos felizes me fazem acordar sorrindo, com vontade de gritar ao mundo alguma coisa em especial. Mas logo logo, eu me distraio e esqueço dessa felicidade toda, seguindo assim meu roteiro diário. Totalmente ao contrário de sonhos ruins, que são os que mais afetam meu humor. Acordo desanimada, triste, sem vontade de acordar pra falar a verdade. Passo o resto do dia não dando bola pra nada, a não ser pra ideias cada vez mais pessimistas. E o pior de tudo é que esse sentimento dura por dias as vezes. Sinto inveja das pessoas que não lembram o que sonharam na noite passada. De uma maneira ou de outra, elas seguem a vida como deve ser. Já eu, um sonho que eu tenha pode destruir todos os planos daquele dia e, quem sabe, dos dias seguintes. É, sonhos são poderosos quando se fala do meu cérebro. Ele funciona a base de coisas que eu imagino, sem querer ou por querer, somado com a realidade dos fatos. É por isso que eu costumo seguir meu coração. Prefiro seguir o mais tolo dos caminhos, mas que eu sei que vai me deixar feliz ou aliviada; do que seguir o mais esperto dos caminhos, o qual vai ser o mais 'correto' de acordo com os padrões da sociedade atual, mas hipnotizado por pensamentos depressivos. Coração está acima do cérebro. Esse é meu maior lema. E meu mundo imaginário é o que mais tenta abalar e inverter essa frase.

Dreaming about...

one in the morning, just me and my guitar. no song is on my lips, no one is in my heart. friends aren't calling, at least not tonight. right now i'm just spending time with cabernet and moonlight. lately i've been feeling like a vending machine, put in a quarter and take away a piece of me. but i'm still breathing in this rainy air almost positively certain that there's someone out there for me. when you're here, here in my arms and not in my dreams. when you're real and i can feel you, and everything is what it seems. when your love is my love and my heart is finally yours... we won't be lonely anymore. so wipe your tears wherever you are now. i know it's lonely but somehow life will work it out. you're feeling broken, you're feeling just like me. but there's a time and place we'll see each other's faces and we'll believe. when you're here, here in my arms and not in my dreams. when you're real and i can feel you, and everything is what it seems. when your love is my love and my heart is finally yours... we won't be lonely anymore. good things come to those who never gives up. believe, happiness will arrive! you'll be here, here in my arms and not in my dreams. you'll be real and i can feel you, and everything will be like it seems. when your love is my love, and my heart is finally yours... you won't be lonely. we won't be lonely anymore. ♥

Bulletproof heart.

E segundo, mas não menos importante ou doloroso assunto: o coração. Fazem mais de 3 meses que terminei o namoro. Aliás, que terminaram meu namoro. Fiquei com 6 guris desde então. 4 deles quiseram continuar comigo, mas eu neguei. Por quê? Porque eu não consigo gostar de mais ninguém. Como eu disse antes, não consigo imaginar planos ao lado de ninguém como eu imaginava com o Lucas. É duro ter que aceitar que não tem volta, ainda mais quando no meu coração restam duas gotas de esperança. As pessoas dizem pra eu não correr atrás, pra eu seguir minha vida, pra eu largar de mão. E eu pergunto a elas: vocês largariam de mão aquilo que vos faz feliz? Vocês conseguiriam manter longe uma pessoa que, por mais fundo que te corte, a ferida te deixa feliz? Acho que isso é uma forma de explicar o amor, sabe. Quando eu tô longe dele, eu tô triste. Quando eu tô perto e vejo que ele não gosta de mim, eu tô triste. Não existe um meio termo. Porém, eu consigo ficar feliz só pelo fato de poder estar ao lado dele, de poder saber o que ele tem feito, de poder dizer que eu ainda não fui esquecida. Me dói profundamente o coração quando eu penso que ele consegue viver sem mim. Mas eu não quero que isso aconteça. Não quero que nosso laço acabe. No fundo no fundo, eu ainda tenho alguma força de vontade de conquistar ele de novo. Por mais racional que seja a ideia contrária, o que eu posso fazer? O ser humano é capaz de loucuras, e capaz de fazer coisas que não há explicação racional ou gramatical. Será que eu preciso ter fé? É difícil manter ela sentada a mesa, quando todos os outros convidados já se foram, e o chá já esfriou. É difícil manter intacto o coração sem usar um colete a prova de balas. E, tão logo, é difícil suportar um coração machucado revestido com uma camada impermeável. Acho muito triste, de verdade, o fato de ter tanto guri legal querendo dividir a vida comigo, enquanto minha vontade não passa de uma amizade. Não me acho no direito de querer alguma coisa, porque no fundo eu sei que eu alimentei o fim do amor que ele sentia por mim. Mas eu realmente espero que tudo acabe logo. Que eu fique com ele e isso faça os dois felizes, ou que a gente fique separados e que nenhum sofra. Tá foda, mas acho que um dia tudo se resolve. O sabiá retoma a fazer um novo ninho mesmo depois que a tempestade tenha levantado casas.
E já que eu tô nesse assunto, quero dizer umas coisas que eu tenho MUITA vontade de dizer pro Lucas: amor da minha vida, tudo que eu mais queria agora era te abraçar, era poder sentir meu mundo em minhas mãos novamente. Eu tô sentindo demais a tua falta. Quero que tu encontre teu caminho e seja feliz nele, mesmo que eu não esteja nos planos. Mas saiba que eu vou estar sempre do teu lado quando tu precisar, sempre mesmo! Tu sempre vai ter uma solução, ou uma fuga, ou um apoio, o que for. Só basta me procurar e dizer que eu posso te ajudar. Mesmo que eu não seja nada pra ti, saiba que tu é a metade que completa meu coração. Eu te amo muito. ♥ mimi :\

Carreira.

Primeiro, minha vida profissional. Tô de férias, tenho 19 anos, não trabalho, não estageio, e faltam 3 dias pra rematrícula. Mas só de pensar em voltar as aulas me dá um desânimo tremendo. Eu gosto do meu curso e gosto do que ele tem pra oferecer futuramente, mas alguns assuntos são tão tediosos. E cada vez minha dúvida é maior, do tipo: quando foi descoberta uma nova forma de vida, eu achei o máximo, me interessei muito pelo assunto. Se o professor chegasse e falasse que foi criado um novo processador, eu não acharia nada legal. Então, será que se eu fizesse um curso mais fácil como biologia, eu estaria estagnada? Não querendo desmerecer, mas tudo na biologia faz muito mais sentido que na engenharia. Claro que é foda poder dizer que eu vou ser engenheira, mas e o agora? Quero um estágio pra ver logo se é isso mesmo que eu me imagino fazendo no futuro. Mas a minha vontade de não crescer é tão grande que chega a um ponto em quê eu vou precisar fazer com que alguém me leve até o estágio. Isso tudo tá tão incômodo pra mim. Cadê aquele incentivo? Eu realmente espero que ele chegue logo e me torne uma pessoa que faça a diferença.

O Retorno.

Opa, tudo bom? Caralho, fazia tempo que eu não entrava aqui hein. Tinha até esquecido :{ asdoijasdoidjas Mas uma pessoa me lembrou e tal.
Ok, vejamos. O que eu tenho pra falar agora? Nada de bom, infelizmente. Tô numa fase tão ruim da minha vida. Tô acomodada no nada, e se me perguntarem o que é força de vontade, vão estar falando chinês comigo. Ao mesmo tempo que eu não mexo os pés, eu me sinto cada vez mais sozinha. Não consigo gostar de alguém como antes, não consigo me imaginar ao lado de uma pessoa pro resto da vida como eu imaginava com o Lucas. Não sei se isso é normal, porque ele foi meu primeiro namorado, e ficamos juntos há mais de 3 anos. Enfim, vamos separar por posts os assuntos, rs.